Een ode aan de hedendaagse blog-big

#neverforget, Gay, Icons, Mode

Gottegottegottegottegot, wat een arremoe die bloggers-scene in de lage landen. De hele dag een beetje tegen een camera aan lopen lullen voor een dood paard en wat zwakzinnige poedels. Waar halen PR bureaus tegenwoordig het gore lef vandaan om dit soort smakeloze tieners uit te nodigen en te bedelven onder de gratis troepjes, in de hoop dat er een abominabel stukje wordt geschreven over de cupcakjes die werden geserveerd tijdens een onzinnig evenement. Klaar mee. Zó klaar mee. Anywho, meet Kevin. Ook wel bekend als JustKVN, oftewel roze provinciale homosueel en de crime de la crime onder de bloggers. Iedere amoebe met ten minste twee vingers en een laptop is tegenwoordig namelijk een ware online influenza en dat leidt uiteraars weer tot de meest tenenkrommende stukjes.

Outfit of the day: Stevie Wonder meets Jack & Jones realnezz

Outfit of the day: Stevie Wonder meets Jack & Jones realnezz

Er werd met man en macht gewerkt aan het sluiten van dat kutknoopje

Er werd met man en macht gewerkt aan het sluiten van dat kutknoopje

No boo, that ain't no fashion.

No boo, that ain’t no fashion.

Ananas, het meest verkracht stukje fruit, ananas. Alsof het al niet genoeg was dat de Action de ananas misbruikte, nu dit.

Ananas, het meest verkrachte stukje fruit, ananas. Alsof het al niet genoeg was dat de Action de ananas anaal misbruikte, krijg je dit er nog es bij.

IEKS

IEKS

Dat stuk been ook echt. En die kut-pauper-Hermès riem kan ik ook niet meer zien. Pure arremoei.

Dat stuk been ook echt. En die kut-pauper-Hermès riem kan ik ook niet meer zien. Pure arremoei.

Sofia says no.

Sofia says no.

Om. Te. Janken.

Om. Te. Janken. Cupcakes op een PR-event. How groundbreaking.

Dit uiterst succesvolle setje is samengesteld in samenwerking met Van Haren (I kid you not) Je weet wel, die exclusieve boetiekjes met unieke schoenen.

Dit uiterst succesvolle setje is samengesteld in samenwerking met Van Haren (I kid you not) Je weet wel, die exclusieve boetiekjes met unieke schoenen.

Het werden de kenkels ook een beetje teveel van het goede. Het leven van een blogger gaat niet over rozen. Of smaak. Of stijl. Of uberhaupt ergens over.

Het werden de kenkels ook een beetje teveel van het goede. Het leven van een blogger gaat niet over rozen. Of smaak. Of stijl. Of uberhaupt ergens over.

Van Haren besloot gewoon lekker het Bijenkorf-logo te jatten. Werkt prima toch? Gooi er wat kleding naast die je niet verkoopt en voilà, een online magazine is geboren.

Van Haren besloot gewoon lekker het Bijenkorf-logo te jatten. Werkt prima toch? Gooi er wat kleding naast die je niet verkoopt en voilà, een online magazine is geboren.

giphy (26)

giphy (25)

 

 

 

 

I know girl, Dutch bloggers are the worst.

I know girl, Dutch bloggers are the worst.

Fesjun Alarm: Amsterdam needs a make-over

Gay, Icons, Mode

Joehoe, daar zijn we weer! We werden bedolven onder de lieve post (voornamelijk haatmail), maar we waren op de vlucht geslagen voor de Amayzine-maffia. May-Britt Mobeethoven had namelijk een paar sluipmoordenaars op ons afgestuurd, maar we laten ons niet zo snel afschrikken! Kijk maar eens naar deze prachtige Fashion Week beelden die we voor jullie hebben verzameld met gevaar voor eigen leven. Er komt meer aan, maar voorlopig moeten jullie het hier even mee doen, mede-valse-teven. Luchtkusjes! (foto’s: Team Peter Stigter)

"Oh wacht, zijn we al begonnen, dan trek ik m'n mumu effe uit" - aldus onbekende muffe doos.

“Oh wacht, zijn we al begonnen, dan trek ik m’n mumu effe uit” – aldus onbekende muffe doos.

(rokersstem) "Schiet op, ik moet schijten"

(rokersstem) “Schiet op, ik moet schijten”

One word. Droogshampoo.

One word. Droogshampoo.

Alle pedo's zijn nu wreed aan het rukken op rechts.

Alle pedo’s zijn nu wreed aan het rukken op rechts.

Gelukkig was er ook een echte sheriff aanwezig. Piew-piew.

Gelukkig was er ook een echte sheriff aanwezig. Piew-piew.

En lesbies. Heul veul lesbies.

En lesbies. Heul veul lesbies.

giphy (4)

giphy (5)

POPPERSSSS

POPPERSSSS

Oh nee wacht, die lucht kwam bij deze powerbottoms vandaan. Die middelste poedel is zó blij dat ie uit de kelder van Fritzl is ontsnapt.

Oh nee wacht, die lucht kwam bij deze powerbottoms vandaan. Die middelste poedel is zó blij dat ie uit de kelder van Fritzl is ontsnapt.

"DAAR GAAN WAT PIEMELS, DAAR GAAN WAT PIEMELS IN LALALALA"

“DAAR GAAN WAT PIEMELS, DAAR GAAN WAT PIEMELS IN LALALALA”

Yes but this is a whole lotta gay, boo boo

Yes but this is a whole lotta gay, boo boo

Nou, er was in ieder geval 1 iemand blij dat Bastiaan van Schaik aanwezig was.

Nou, er was in ieder geval 1 iemand blij dat Bastiaan van Schaik aanwezig was.

"Kuttekop? Ik?"

“Kuttekop? Ik?”

Bingo, bozo.

Bingo, bozo.

Deze twee treurwilgjes waren in het Miss Etam-vak belandt.

Deze twee treurwilgjes waren in het Miss Etam-vak belandt.

Tru dat, Nene, tru dat.

Tru dat, Nene, tru dat.

MBFWA SS17

Hou op met me hoor

Hou op met me hoor

Je weet dat je modeshow geslaagd is als er front row een gekkie uit GTST zit. Chapeau!

Je weet dat je modeshow geslaagd is als er front row een gekkie uit GTST zit. Chapeau!

Dat vraag ik me ook elke Fesjun Week weer af

Dat vraag ik me ook elke Fesjun Week weer af

 

Ontplofte Olcay met Coupe Kuttekop

Icons, Mode

Het blad Talkies, wie kent het niet? Een onmisbare toevoeging aan het toch al stervende tijdschriftenlandschap, ongetwijfeld in het leven gehouden door een verveelde oliemagnaat, want heeft iemand ooit dit blad gekocht?! Het is toch een soort van sjofele Ditjes & Datjes? De Allerhande onder de luxury-losers? Anywho, Talkies heeft blijkbaar geen last van de crisis en brengt dan ook een ode aan alle glamourpoezen van Nederland, met een tranentrekkende cover als triest eindresultaat. Ja, het staat er echt: ‘Booming Brabant’, en als Talkies iets tot booming bombardeert, dan is het zo. Kijk maar naar die Blushing-beerput. “Wie is die gekke mevrouw op de cover”, hoor ik je denken. Dat, dames en heren, is een mix van Simba (aangevallen door Rafiki) en de plaatselijke verwarde straat-Turk. Wat een powervrouw ❤

issues

lauren

Generatie Leeghoofd: Niet Lullen Maar Poetsen

Gay, Icons, Mode, TV

In de nieuwe zesdelige serie ‘Niet lullen, maar poetsen’ volgt Rutger Castricum enkele onuitstaanbare rijkeluiskindjes uit Rotterdam en omstreken. Nu ben ik me best bewust van de enorme leeghoofdigheid waar generatie Red Bull een heus specialisme van heeft weten te maken, maar deze amoebes wisten de lat toch nét weer even wat lager te leggen. Chapeau.

Dumb & Dumbest...Hoe lang zal het duren voordat 1 van de twee dames bij Gordon in de sling hangt?

Dumb & Dumbest…Hoe lang zal het duren voordat 1 van de twee dames bij Gordon in de sling hangt?

Koen is een heuse kunstenaar met kwast. Voor de gelegenheid gingen ze gezellig bij Dana International op bezoek, alwaar Koenie zijn kunsten kon vertonen op de importbruid in kwestie.

Koen is een heuse kunstenaar met kwast, hij is namelijk make-up artist. Voor de gelegenheid gingen ze gezellig bij Dana International op bezoek, alwaar Koenie zijn kunsten kon vertonen op die klamme kop met lippen.

Also: Rene Klijn is thatchu?

Also: Rene Klijn is thatchu?

Botox op je 20e, waarom ook niet? Ik hoop dat die kut met die spuit nooit meer aan de bak komt. Net als die hebberige hoer die die kliniek runt.

Botox op je 20e, waarom ook niet? Ik hoop dat die kut met die spuit nooit meer aan de bak komt. Net als die hebberige hoer die die kliniek runt.

Too late.

Too late.

Kimberley heeft een eigen winkel. Drukdrukdruk. Dat lijk op links is moeders en tevens plaatselijke wasbeer

Kimberley heeft een eigen winkel. Drukdrukdruk. Dat lijk op links is moeders en tevens plaatselijke wasbeer

Look of the Day: Hersendood Hoertje

Look of the Day: Hersendood Hoertje

Ze deelt álles met haar Insta-volgers, zelfs als ze ondertussen buiten beeld door een geile Gambiaan wordt gepaald. Wat een powervrouw.

Ze deelt álles met haar Insta-volgers, zelfs als ze ondertussen buiten beeld door een geile Gambiaan wordt gepaald. Wat een powervrouw.

Dit is Jolique en die praat graag over de sekte waar zij bij zit, namelijk haar familie. "Wij communiceren via powerpoints." Oh ja joh, Jolijn met een Q? En je faxt zeker ook nog met je yuppenvriendjes?

Dit is Jolique en die praat graag over de sekte waar zij bij zit, namelijk haar familie. “Wij communiceren via powerpoints.”
Oh ja joh, Jolijn met een Q? En je faxt zeker ook nog met je yuppenvriendjes?

Jolijn met een Q heeft dus een eigen onderneming met de volgende debiele naam: CON-NECT ❤ Iets met bloggers en social media, enorm vernieuwend en vooruitstrevend, echt een gat in de markt. Een beetje zoiets als wat Annic van Wonderen doet, maar dan met minder kapitaal en connecties.

Die voor je, muts.

Die voor je, muts.

 

Rode Loper 007 Thema-time: Een Tikkie Treurig

Icons, Mode, TV

Tout bekend Nederland liet zich weer van hun beste kant zien tijdens de Amsterdamse premièreparty van de nieuwe James Bond-film, namelijk door gewoon lekker thuis te blijven. In plaats daarvan draafden de gewoonlijke gulzigaards weer op, vurig hopend op een open bar en een proefmonster van La Mer. “Shaken not stirred” luidt het credo van 007, maar helaas werd dit geïnterpreteerd als ‘kom zo zoutloos mogelijk’.

Wen er maar vast aan, Joling, als je zo doorgaat met die kop kun je straks alleen nog maar met je vingers communiceren. Liberacho olé.

Wen er maar vast aan, Joling, als je zo doorgaat met die kop kun je straks alleen nog maar met je vingers communiceren. Liberacho olé.

Ok let niet op die cougar-karper op links. Best een leuk bebaard ding, non? Doet die onfatsoenlijke vrouw toch íets goed. Tenslotte heeft iedereen d'r kutje al uitvoerig kunnen bekijken.

Ok let niet op die cougar-karper op links. Best een leuk bebaard ding, non? Doet die onfatsoenlijke vrouw toch íets goed. Tenslotte heeft iedereen d’r kutje al uitvoerig kunnen bekijken.

"Nee, ik heb nog geen eieren gelegd." Aldus de geboetseerde variant van Moeder Gans.

“Nee, ik heb nog geen eieren gelegd.” Aldus de geboetseerde variant van Moeder Gans.

Dit is echt intens treurig voor een alcoholiste. Ik zeg: Return To Sender.

Dit is echt intens treurig voor een alcoholiste. Ik zeg: Return To Sender.

Attack of the Boerenbontruit. Godallejezus.

Attack of the Boerenbontruit. Godallejezus.

*zucht*..Marlies, je bent je broek vergeten. En je verstand. En je waardigheid.

*zucht*..Marlies, je bent je broek vergeten. En je verstand. En je waardigheid. Oh, en 2001 belde en wilde die Burlesque Wandelstok graag terug. Kuttekop.

Ja, Tineke, hier word ik ook niet Bio-Stabil van.

Ja, Tineke, hier word ik ook niet Bio-Stabil van.

Oh kijk, Mickey Rourke kwam ook een geknepen oogje in het zeil houden.

Oh kijk, Mickey Rourke kwam ook een geknepen oogje in het zeil houden.

Tony Neef was gewoon de geur van goedkope wijn gevolgd en belandde per ongeluk op dit mutsige feestje.

Tony Neef was gewoon de geur van goedkope wijn gevolgd en belandde per ongeluk op dit mutsige feestje.

...2,5 uur later..

…2,5 uur later..

Hey dooie, er staat een tongende relatiebreuk naast jullie! Doe iets!

Hey dooie, er staat een tongende relatiebreuk naast jullie! Doe iets!

Uhm ok doei he Bas.

Uhm ok doei he Bas.

De redacteuren van 'Fleece Fesjun' waren ook van de partij en lekker in het nieuw gestoken door Shoeby. Chapeau voor de afstyling, gedaan door de blinde golden retrievers van de plaatselijke modeschool voor blindengeleidenhonden in Venlo.

De redacteuren van ‘Fleece Fesjun’ waren ook van de partij en lekker in het nieuw gestoken door Shoeby. Chapeau voor de afstyling, gedaan door de blinde golden retrievers van de plaatselijke modeschool voor blindengeleidenhonden in Venlo.

Ondertussen in Duckstad.

Ondertussen in Duckstad.

Nou, dat is er een om in te lijsten hoor jongons! Goeie grutten hee.

Nou, dat is er een om in te lijsten hoor jongons! Goeie grutten hee.

Wybertje had een semi-harde en wilde nog een keer.

Wybertje had een semi-harde en wilde nog een keer.

I know, J-Law, I know.

I know, J-Law, I know.

jjones

Bastiaan van Schaik: fesjun’s blije bultrug geeft selfie-les

Gay, Icons, Mode

Bastiaan van Schaik, beter bekend als ‘de Koning Triton van Modeland’, heeft een indrukwekkende carrière weten op te bouwen en hij is dan ook niet voor niets benoemd tot ’s werelds eerste plus-size influenza.(En heus niet alleen omdat ‘ie de concurrentie wist uit te schakelen door ze te verorberen) Tegenwoordig houdt de 3D-stylist zich vooral bezig met het poetsen van zijn immer aanwezige duikbril en het leeg graaien van gratis goodie-bags op elk denkbaar pauper-evenement.

Er werden voedselpaketten uit een vliegtuig gegooid en natuurlijk sloofde Bas zich weer uit door er een met open muil te vangen. Also: Ik wist helemaal niet dat Roeland Fernhout overleden was.

Er werden voedselpaketten uit een vliegtuig gegooid en natuurlijk sloofde Bas zich weer uit door er een met open muil te vangen. Also: Ik wist helemaal niet dat Roeland Fernhout overleden was.

Daarnaast kost de zoektocht naar een nieuwe personal assistent ook bijzonder veel energie(repen). Na 6 maanden zijn die jochies uiteraard volledig versleten en moet er gezocht worden naar een jongere uitvoering om in te werken. Gelukkig blijft onze blije bultrug altijd lachen en was hij zelfs niet te beroerd om aan de hand van voorbeelden te laten zien hoe je zelf ook de perfecte selfie kan maken. Say Cheesefactories!

- plaats uw flauwe onderkin grappen hier -

– plaats uw flauwe onderkin grappen hier –

Veelvraat & Vrekkig doen heitje voor een karweitje

Veelvraat & Vrekkig doen heitje voor een karweitje

En dit is hun busje.

En dit is hun busje.

Stagiaires be like...

Stagiaires be like…

Ursula wilde er ook nog op, maar stagiaire nummer zoveel kon de panorama-knop niet vinden. Bless him. Net zindelijk.

Ursula wilde er ook nog op, maar stagiaire nummer zoveel kon de panorama-knop niet vinden. Bless him. Net zindelijk.

E.T. go home

E.T. go home

"Leuke sjaal! Zeg, mag ik je snel wat vragen voordat ik in slaap val? Ik heb heel zwaar met die maagband en nu vroeg ik me of je misschien een goodie-bag over had..you know, vrachtschippen onder elkaar we-.."

“Leuke sjaal! Zeg, mag ik je snel wat vragen voordat ik in slaap val? Ik heb het heel zwaar met die maagband en nu vroeg ik me af of je misschien een goodie-bag over had..you know, vrachtschippen onder elkaar we-..”

HAHAHAHAHAHAHIKHEBERLEKKERDRIE Nee dus. Oprollen, dikke.

HAHAHAHAHAHAHIKHEBERLEKKERDRIE
Nee dus. Oprollen, dikke.

Dit is de reactie die ik kreeg toen ik vroeg of er iemand honger had en mee ging eten.

Dit is de reactie die ik kreeg toen ik vroeg of er iemand honger had en mee ging eten.

- Kalfje Kroes gecast in Boes Boes: de Musical -

– Kalfje Kroes gecast in Boes Boes: de Musical –

bastiaan2

Ja doei he Marlene Diktrich.

 

 

Ook zo benieuwd naar het lievelings-lookje van Linda Tol?

#neverforget, Icons, Mode

Hoewel ze Nederland inmiddels verlaten heeft voor het zonnige Italië is onze lieve Lin nooit te beroerd om de minder bedeelden onder ons van stijlvol beeldmateriaal te verschaffen waar je werkelijk je vingers bij aflikt. (seriously, van de honger begon ik wanhopig aan m’n handen te knabbelen) Tast toe met #TipsvanTol!

Kom op Lin, nog één hapje. Je kan het. Toe nou.

Kom op Lin, nog één hapje. Je kan het. Toe nou.

"Houd ijs altijd zover mogelijk bij je vandaan. Ook moleculen hebben calorieën."

“Houd ijs altijd zover mogelijk bij je vandaan. Ook moleculen hebben calorieën die je per abuis kan inademen.” #tipsvantol

linsocality-barbie-1

Linda is tevens in te huren als semi-surfplank. Even inklappen die hap en hop, het water in.

Linda is tevens in te huren als semi-surfplank via ikea.nl/dönnebröt -. Even inklappen die hap en hop, het water in.

giphy (2)

Necrofilie

“Aankomend seizoen staat geheel in het teken van necrofilie”

"ijs, het meest veelzijdige stukje vlees, ijs"

“ijs, het meest veelzijdige stukje vlees, ijs”

linniebarb

giphy (3)

linsocality-barbie

 

"On this picture I'm sad because of all the war in world. Also: I haven't pooped in like a month now."

“On this picture I’m sad because of all the war in world. Also: I haven’t pooped in like a month now.”

"Schiet op met die kutfoto, ik moet eindelijk schijten geloof ik. Tenminste, als mijn broze lijfje niks breekt als ik voorover van die muur flikker."

“Schiet op met die kutfoto, ik moet eindelijk schijten geloof ik. Tenminste, als mijn broze lijfje niks breekt als ik voorover van die muur flikker.”

Doei he

Ja doei he Schanulleke. 

 

Jet van Nieuwkerk: de culinaire Connie Palmen

Icons, Mode

Het nieuws dat Jet van Nieuwkerk een roman over sla schrijft, à la The Hunger Games, doet onze verstopte aorta’s harder kloppen. Nooit eerder is er zó’n buzz geweest rond een boek, geheel gewijd aan een stuk groente, of zoals Jet zelf zo mooi weet te verwoorden: “het wordt een ode aan ‘het groene goud’ onder de gewassen”. Om jullie alvast kennis te laten maken met dit literaire wonder vind je hieronder eerder gepubliceerd werk, waarin ze diepgravend onderzoek doet naar “de beste sla-tenten in town.”

I.kid.you.not.

SLA-pend rijk worden.

SLA-pend rijk worden.

- Memmen -

– Memmen –

"Een schot uit de roos"...

“Een schot uit de roos”… REALLY?!

Zó fijn dat de vis duurzaam gevangen is. (hoe vang je een vis duurzaam dan? Kots je 'm daarna weer terug de zee in?)

Zó fijn dat de vis duurzaam gevangen is. (hoe vang je een vis duurzaam dan? Kots je ‘m daarna weer terug de zee in?)

"..En toen vroegen ze dus of ik een boek wilde schrijven! Om je te bescheuren toch?"

“..En toen vroegen ze dus of ik een boek wilde schrijven! Om je te bescheuren toch?”

#ByeFelicia

#ByeFelicia

Klitter en Klemmer tijdens Vogue’s Fesjun Nait Out

Gay, Icons, Mode

Er zijn van die terugkerende evenementen waarvan je je afvraagt wie daar nu eigenlijk op zit te wachten. De Modefabriek bijvoorbeeld, of de immer stijlvolle Beau Monde Awards en Miljonairs Fair, maar Vogue’s Fashion Night Out spant de kroon qua niksigheid (Ja dat is een woord. Als Amayzine het kan…) Ik bedoel, even eerlijk, is er ooit iemand naartoe gegaan? Gewoon uit interesse hoor, ik vraag me gewoon af wat er precies te doen is, het ziet er namelijk altijd uit als een uit de hand gelopen netwerkborrel – uiteraars alleen voor de krem de la krem van de Amsterdamse inteelt-scene. Ik wilde dit jaar een kijkje komen nemen, maar helaas had ik het te druk met het inzamelen van kleding voor vluchtelingen en het geven van gratis Nederlandse lessen aan asielzoekers. Volgend jaar beter!

(Zoals je op de hoofdfoto kan zien, werd de kleding voor le grande opening van dit fashionable feestje verzorgd door ontwerpster Zoë Karssen. Haar specialiteit is het maken van flinterdunne prut-shirtjes, al dan niet bedrukt met een kekke oneliner. Een uniek talent.)

Kijk niet zo verveeld albino-boy, je wilde zelf met die Ikea-lamp op de foto.

Kijk niet zo verveeld albino-boy, je wilde zelf met die Ikea-lamp op de foto.

Oh kijk, je kan blijkbaar ook met een kartonnen Michael Jackson op de foto!

Oh kijk, je kan blijkbaar ook met een kartonnen Michael Jackson op de foto!

WATISDEZE?!

WATISDEZE?!

Mama?!

Mama?!

Poe hee. Er gaat hier zóveel mis, ik weet eerlijk gezegd niet zo goed waar ik moet beginnen. Het zal je moeder maar zijn.

Poe hee. Er gaat hier zóveel mis, ik weet eerlijk gezegd niet zo goed waar ik moet beginnen. Het zal je moeder maar wezen, je zou bijna hopen dat die taxichauffeur d’r omver toetert.

“Pssst Estelle, heb je nu al die coke als bronzer gebruikt en op je kop gesmeerd?”

Ik vind het vooral verbazingwekkend dat ze die sliertjes van armen nog weet op te tillen.

Ik vind het vooral verbazingwekkend dat ze die sliertjes van armen nog weet op te tillen. Peace: het internationale modellensymbool voor ‘stervende’.

vogue14

Marlies Dekkers ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. En met ringetje bedoel ik een verroestte hoepel met hondsdolheid. Call me stupid, maar daar horen borsten toch helemaal niet te zitten? Behalve als je Tori Spelling bent dan.

Marlies Dekkers ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. En met ringetje bedoel ik een verroestte hoepel met hondsdolheid. Call me stupid, maar daar horen borsten toch helemaal niet te zitten? Behalve als je Tori Spelling bent dan.

- Zoek de piemel -

– Zoek de piemel –

Botox en PREP waren ook van de partij.

Botox en PREP waren ook van de partij.

Tell 'em Cher

Tell ‘em Cher

Waar de fuck is de bovenlip van Linda de Mol?!

Icons, Mode, TV

Alles wat mevrouw de Mol aanraakt verandert in goud, zoveel moge duidelijk zijn. Des te wonderbaarlijker is het dat ze haar bovenlip niet even kan terug toveren. Ik bedoel, het is niet alsof ze voor het eerst de Bergman kliniek binnen zou stampen, toch? Afgezien van het feit dat haar gelaat bij open vuur verandert in een smeltende stompkaars, blijf ik me vooralsnog het meest verbazen over een ding: waar de fuck is die bovenlip?!

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Hallo Madame Tussaud

Hallo Madame Tussaud

"Waar ik m'n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm..."

“Waar ik m’n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm…”

HAHAHAHAHA

HAHAHAHAHA

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

"Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?"

“Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?”

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia 'Merkel' Kasper.

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia ‘Merkel’ Kasper.

Blub.

Blub.

Dus dat.

Dus dat.