Generatie Leeghoofd: Niet Lullen Maar Poetsen

Gay, Icons, Mode, TV

In de nieuwe zesdelige serie ‘Niet lullen, maar poetsen’ volgt Rutger Castricum enkele onuitstaanbare rijkeluiskindjes uit Rotterdam en omstreken. Nu ben ik me best bewust van de enorme leeghoofdigheid waar generatie Red Bull een heus specialisme van heeft weten te maken, maar deze amoebes wisten de lat toch nét weer even wat lager te leggen. Chapeau.

Dumb & Dumbest...Hoe lang zal het duren voordat 1 van de twee dames bij Gordon in de sling hangt?

Dumb & Dumbest…Hoe lang zal het duren voordat 1 van de twee dames bij Gordon in de sling hangt?

Koen is een heuse kunstenaar met kwast. Voor de gelegenheid gingen ze gezellig bij Dana International op bezoek, alwaar Koenie zijn kunsten kon vertonen op de importbruid in kwestie.

Koen is een heuse kunstenaar met kwast, hij is namelijk make-up artist. Voor de gelegenheid gingen ze gezellig bij Dana International op bezoek, alwaar Koenie zijn kunsten kon vertonen op die klamme kop met lippen.

Also: Rene Klijn is thatchu?

Also: Rene Klijn is thatchu?

Botox op je 20e, waarom ook niet? Ik hoop dat die kut met die spuit nooit meer aan de bak komt. Net als die hebberige hoer die die kliniek runt.

Botox op je 20e, waarom ook niet? Ik hoop dat die kut met die spuit nooit meer aan de bak komt. Net als die hebberige hoer die die kliniek runt.

Too late.

Too late.

Kimberley heeft een eigen winkel. Drukdrukdruk. Dat lijk op links is moeders en tevens plaatselijke wasbeer

Kimberley heeft een eigen winkel. Drukdrukdruk. Dat lijk op links is moeders en tevens plaatselijke wasbeer

Look of the Day: Hersendood Hoertje

Look of the Day: Hersendood Hoertje

Ze deelt álles met haar Insta-volgers, zelfs als ze ondertussen buiten beeld door een geile Gambiaan wordt gepaald. Wat een powervrouw.

Ze deelt álles met haar Insta-volgers, zelfs als ze ondertussen buiten beeld door een geile Gambiaan wordt gepaald. Wat een powervrouw.

Dit is Jolique en die praat graag over de sekte waar zij bij zit, namelijk haar familie. "Wij communiceren via powerpoints." Oh ja joh, Jolijn met een Q? En je faxt zeker ook nog met je yuppenvriendjes?

Dit is Jolique en die praat graag over de sekte waar zij bij zit, namelijk haar familie. “Wij communiceren via powerpoints.”
Oh ja joh, Jolijn met een Q? En je faxt zeker ook nog met je yuppenvriendjes?

Jolijn met een Q heeft dus een eigen onderneming met de volgende debiele naam: CON-NECT ❤ Iets met bloggers en social media, enorm vernieuwend en vooruitstrevend, echt een gat in de markt. Een beetje zoiets als wat Annic van Wonderen doet, maar dan met minder kapitaal en connecties.

Die voor je, muts.

Die voor je, muts.

 

Keutel-time: de diepte in met Sprietje van Dijk

#neverforget, Icons, Mode

Wat veel mensen niet weten, is dat ook powervrouwen doordeweeks moeten ploeteren om de balans te vinden tussen werk en gezin. Een duivels dilemma. En wie kan ons nu beter voorzien in pseudo-new age-gereutel dan Ibiza-queen Wendy van Dijk herself? Het diepte-interview (en met diep bedoel ik tot aan de ellebogen erin) wordt afgenomen door niemand minder dan May-Britt Mobach (founder van Amayzine.com en fervent aanhangster van duurzame visserij)

Moordvrouw - beter bekend als Dikke Drol

Moordvrouw – beter bekend als Dikke Drol

Openhartig vertelt La Spriet over haar intense vriendschap met Marco Borsato en laat ze tussen neus en niet-bestaande lippen weten hoe gewoon ze wel niet is gebleven. Zoals onze May zich ook al afvraagt: hoe doe je dat nou precies als ware powervrouw, de hele week werken en dan óók nog eens naar een U2-concert? Maar Twijgje van Dijk drinkt gewoon heel veel water tussen het positiviteitsnuiven door en dan komt uiteindelijk alles weer op z’n dunne pootjes terecht. Chapeau!

wendyvandijk

Wow. Onze barmhartige samaritaan nodigde zelfs het allerarmste jongetje van de klas uit. Ze heeft werkelijk geen idee hoe achterlijk ze klinkt he? Bless her teeny tiny body.

Wow. Onze barmhartige samaritaan nodigde zelfs het allerarmste jongetje van de klas uit. Ze heeft werkelijk geen idee hoe achterlijk ze klinkt he? Bless her teeny tiny body.

"Mijn lijf en hoofd hebben het nodig om met elkaar in verbinding te staan". Uh ja, dat mag ik hopen Wennepen, anders knapt dat koppie er binnen no-time af.

“Mijn lijf en hoofd hebben het nodig om met elkaar in verbinding te staan”. Uh ja, dat mag ik hopen Wennepen, anders knapt dat koppie er binnen no-time af.

"Fak jullie allemaal de moeder. Ik kan je maken of breken."

“Fak jullie allemaal de moeder. Ik kan je maken of breken.”

Niemand minder dan het boegbeeld van laaggeletterdheid kwam de eerste 'Wendy' onthullen. How ironic.

Niemand minder dan het boegbeeld van laaggeletterdheid kwam de eerste ‘Wendy’ onthullen. How ironic.

Je ziet dat hier op een duivels plan wordt gebroedt. Single White Female anyone?

Je ziet dat hier op een duivels plan werd gebroed. Single White Female anyone?

"Luister Love2Hate, weten jullie wel wie mijn man is en wat hij allemaal kan doen. Ik laat jullie een voor een ontslaan, net zoals mijn eigen redactie...."

“Luister Love2Hate, weten jullie wel wie mijn man is en wat hij allemaal kan doen. Ik laat jullie een voor een ontslaan, net zoals mijn eigen redactie….”

giphy

Waar de fuck is de bovenlip van Linda de Mol?!

Icons, Mode, TV

Alles wat mevrouw de Mol aanraakt verandert in goud, zoveel moge duidelijk zijn. Des te wonderbaarlijker is het dat ze haar bovenlip niet even kan terug toveren. Ik bedoel, het is niet alsof ze voor het eerst de Bergman kliniek binnen zou stampen, toch? Afgezien van het feit dat haar gelaat bij open vuur verandert in een smeltende stompkaars, blijf ik me vooralsnog het meest verbazen over een ding: waar de fuck is die bovenlip?!

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Hallo Madame Tussaud

Hallo Madame Tussaud

"Waar ik m'n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm..."

“Waar ik m’n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm…”

HAHAHAHAHA

HAHAHAHAHA

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

"Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?"

“Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?”

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia 'Merkel' Kasper.

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia ‘Merkel’ Kasper.

Blub.

Blub.

Dus dat.

Dus dat.

Ellemieke ‘Pastinaak’ Vermolen: vleesch noch visch

#neverforget, Icons, Mode, TV

Ellemieke Vermolen wordt door intimi vaak liefkozend omschreven als ‘een lichtbeige poepvlek’, maar uiteindelijk blijft een remspoor een stuk langer hangen. Desondanks heeft Tuttebellemieke niet bij de pakken neergezeten en zich ontwikkeld tot een ware voedingsdeskundige. Dat haar liefde voor groenten ver gaat is een understatement, ze heeft tenslotte zelfs haar lippen tot courgettes getransformeerd.

Die slierterige semi-dreads waren Ellemiekes signatuur tijdens haar hoogtijdagen in 1998.

Die slierterige semi-dreads waren Ellemiekes signatuur tijdens haar hoogtijdagen in 1998.

SBS 6 is proud to present: soft porno-icoon Lolita Vermolen.

SBS 6 is proud to present: soft porno-icoon Lolita Vermolen.

Gansje geeft advies. Helaas kon niemand verstaan wat ze zei.

Gansje geeft advies. Helaas kon niemand verstaan wat ze zei.

Ellemieke schrijft wanstaltig boek over shakes. Ik ga nog liever met Rens Kroes uit eten.

Ellemieke schrijft wanstaltig boek over shakes. Ik ga nog liever met Rens Kroes uit eten. Hieronder een culinair filmpje van een keuvelende Ellemieke en Vivian ‘Taupe’ Reijs, maar je kan net zo goed 12 slaappillen innemen.

Ze durft die troep zelf helemaal niet te drinken. DRINK DAN, KUT.

Ze durft die troep zelf helemaal niet te drinken. DRINK DAN, KUT.

 

"HOUD JE BEK"

“HOUD JE BEK”

Fois gras

Fois gras

Tering hey, Ellemieke geeft hier een workshop: "Hoe kleed ik me als een enorme snollerella".

Tering hey, Ellemieke geeft hier een workshop: “Hoe kleed ik me als een enorme snollerella”.

Als afsluiter zal ik iets voordragen uit het poëtische oeuvre van onze Ellemiekert, het culinaire wondert (cue Rotterdams accent) Let op: dit kan mogelijk leiden tot een langdurige oogblessure.

Ik krijg veel vragen over wanneer en welke shake je nu moet drinken als je wilt afvallen.
Mijn advies is, vervang één maaltijd voor een shake van 500 ml. Probeer zoveel mogelijk groenten er in te doen en maar 1 stuk fruit, of liefst helemaal geen.

Drink de shake rustig op, met kleine slokjes.

JA DUH, JE DOET ER FUCKING DRIE DAGEN OVER OM DIE VIEZE MEUK DOOR TE SLIKKEN

Wat heb je nodig:

1 rode biet (middel groot)
6 grote wortels
1 kleine venkel
8 stengels bleekselderij
stukje gember ongeveer 3 cm
1 appel

optie: 1 eetlepel bijenpollen

Bereiding:

juice alles, dit kan met een slowjuicer of een gewone sapcentrifuge!

Enjoy!!

 

 

Weltrusten Olcay: slipje uit en snaveltje toe

Icons, Mode

Er valt veel over Olcay te zeggen, maar niet dat ze geen slimme zakenvrouw is. Net als menig ander middelmatig getalenteerde ster weet ze zich namelijk te omringen met de juiste (lees: loaded) mensen die haar dichter bij haar droom kunnen brengen. Niks mis mee, het is alleen zo jammer dat ze intussen steeds meer op Katrien Duck gaat lijken met dat geboetseerde hoofd.

"De exacte jaarcijfers van SuperTrash?.....(stilte).....HAHAHAHA"

“De exacte jaarcijfers van SuperTrash?…..(stilte)…..HAHAHAHA”

"Dames en heren, het moment waar iedereen naartoe heeft geleefd: de financiële administratie van SuperTrash. Getatoeëerd. Op m'n arm. Tadaaa."

“Dames en heren, het moment waar iedereen naartoe heeft geleefd: de financiële administratie van SuperTrash. Getatoeëerd. Op m’n arm. Tadaaa.”

Roken is een dra-ma als je je bek niet meer kan bewegen.

Roken is een dra-ma als je je bek niet meer kan bewegen.

Dit is Gepie, de body-double van Olcay.

Dit is Gepie, de body-double van Olcay.

"Ik vind het echt heel erg wat er met MH17 is gebeurd, als ik zou kunnen fronsen om mijn medeleven te tonen, dan zou ik het doen."

“Ik vind het echt heel erg wat er met MH17 is gebeurd, als ik zou kunnen fronsen om mijn medeleven te tonen, dan zou ik het doen.”

Turkse tonijn neemt selfie

Turkse tonijn neemt selfie.

Olcay, je kwijlt.

Olcay, je kwijlt.

Als afsluiter nog enkele hoogtepunten uit het immer stijlvolle oeuvre van deze powervrouw. Work hard, play even harder.

Kwek Kwek.

Kwek Kwek.

"Ok, houd je op over die jaarcijfers als ik je nu afzuig?"

“Ok, houd je op over die jaarcijfers als ik je nu afzuig?”

Sure babe.

Sure babe.

 

 

 

Lara Flynn Boyle: de teloorgang van een cultfiguur

#neverforget, TV

De meeste mensen zullen zich Lara’s originele gezicht nog maar vaagjes kunnen heugen, inclusief zijzelf. Het blijft tragisch om te zien hoe iemand zichzelf zó kan toetakelen, zonder dat er wordt ingegrepen. (get it? ‘ingreep’) Laten we even stilstaan bij enkele van Lara’s meest memorabele momenten.

Femme fatale met een goede dosis film noir.

Femme fatale met een goede dosis film noir.

Het toonbeeld van een klassieke Hollywoodschoonheid.

Het toonbeeld van een klassieke Hollywoodschoonheid.

 

Koekoek! Één ei is geen ei maar ik mag toch niks eten.

Koekoek! Één ei is geen ei maar ik mag toch niks eten.

liz2

Blub.

Blub.

Eind goed, al goed. Gelukkig kan Lara er zelf om lachen. Of huilen. Of wat dat ook voor expressie moge wezen.

Eind goed, al goed. Gelukkig kan Lara er zelf om lachen. Of huilen. Of wat dit ook voor expressie moge wezen.