Bastiaan van Schaik: fesjun’s blije bultrug geeft selfie-les

Gay, Icons, Mode

Bastiaan van Schaik, beter bekend als ‘de Koning Triton van Modeland’, heeft een indrukwekkende carrière weten op te bouwen en hij is dan ook niet voor niets benoemd tot ’s werelds eerste plus-size influenza.(En heus niet alleen omdat ‘ie de concurrentie wist uit te schakelen door ze te verorberen) Tegenwoordig houdt de 3D-stylist zich vooral bezig met het poetsen van zijn immer aanwezige duikbril en het leeg graaien van gratis goodie-bags op elk denkbaar pauper-evenement.

Er werden voedselpaketten uit een vliegtuig gegooid en natuurlijk sloofde Bas zich weer uit door er een met open muil te vangen. Also: Ik wist helemaal niet dat Roeland Fernhout overleden was.

Er werden voedselpaketten uit een vliegtuig gegooid en natuurlijk sloofde Bas zich weer uit door er een met open muil te vangen. Also: Ik wist helemaal niet dat Roeland Fernhout overleden was.

Daarnaast kost de zoektocht naar een nieuwe personal assistent ook bijzonder veel energie(repen). Na 6 maanden zijn die jochies uiteraard volledig versleten en moet er gezocht worden naar een jongere uitvoering om in te werken. Gelukkig blijft onze blije bultrug altijd lachen en was hij zelfs niet te beroerd om aan de hand van voorbeelden te laten zien hoe je zelf ook de perfecte selfie kan maken. Say Cheesefactories!

- plaats uw flauwe onderkin grappen hier -

– plaats uw flauwe onderkin grappen hier –

Veelvraat & Vrekkig doen heitje voor een karweitje

Veelvraat & Vrekkig doen heitje voor een karweitje

En dit is hun busje.

En dit is hun busje.

Stagiaires be like...

Stagiaires be like…

Ursula wilde er ook nog op, maar stagiaire nummer zoveel kon de panorama-knop niet vinden. Bless him. Net zindelijk.

Ursula wilde er ook nog op, maar stagiaire nummer zoveel kon de panorama-knop niet vinden. Bless him. Net zindelijk.

E.T. go home

E.T. go home

"Leuke sjaal! Zeg, mag ik je snel wat vragen voordat ik in slaap val? Ik heb heel zwaar met die maagband en nu vroeg ik me of je misschien een goodie-bag over had..you know, vrachtschippen onder elkaar we-.."

“Leuke sjaal! Zeg, mag ik je snel wat vragen voordat ik in slaap val? Ik heb het heel zwaar met die maagband en nu vroeg ik me af of je misschien een goodie-bag over had..you know, vrachtschippen onder elkaar we-..”

HAHAHAHAHAHAHIKHEBERLEKKERDRIE Nee dus. Oprollen, dikke.

HAHAHAHAHAHAHIKHEBERLEKKERDRIE
Nee dus. Oprollen, dikke.

Dit is de reactie die ik kreeg toen ik vroeg of er iemand honger had en mee ging eten.

Dit is de reactie die ik kreeg toen ik vroeg of er iemand honger had en mee ging eten.

- Kalfje Kroes gecast in Boes Boes: de Musical -

– Kalfje Kroes gecast in Boes Boes: de Musical –

bastiaan2

Ja doei he Marlene Diktrich.

 

 

Ook zo benieuwd naar het lievelings-lookje van Linda Tol?

#neverforget, Icons, Mode

Hoewel ze Nederland inmiddels verlaten heeft voor het zonnige Italië is onze lieve Lin nooit te beroerd om de minder bedeelden onder ons van stijlvol beeldmateriaal te verschaffen waar je werkelijk je vingers bij aflikt. (seriously, van de honger begon ik wanhopig aan m’n handen te knabbelen) Tast toe met #TipsvanTol!

Kom op Lin, nog één hapje. Je kan het. Toe nou.

Kom op Lin, nog één hapje. Je kan het. Toe nou.

"Houd ijs altijd zover mogelijk bij je vandaan. Ook moleculen hebben calorieën."

“Houd ijs altijd zover mogelijk bij je vandaan. Ook moleculen hebben calorieën die je per abuis kan inademen.” #tipsvantol

linsocality-barbie-1

Linda is tevens in te huren als semi-surfplank. Even inklappen die hap en hop, het water in.

Linda is tevens in te huren als semi-surfplank via ikea.nl/dönnebröt -. Even inklappen die hap en hop, het water in.

giphy (2)

Necrofilie

“Aankomend seizoen staat geheel in het teken van necrofilie”

"ijs, het meest veelzijdige stukje vlees, ijs"

“ijs, het meest veelzijdige stukje vlees, ijs”

linniebarb

giphy (3)

linsocality-barbie

 

"On this picture I'm sad because of all the war in world. Also: I haven't pooped in like a month now."

“On this picture I’m sad because of all the war in world. Also: I haven’t pooped in like a month now.”

"Schiet op met die kutfoto, ik moet eindelijk schijten geloof ik. Tenminste, als mijn broze lijfje niks breekt als ik voorover van die muur flikker."

“Schiet op met die kutfoto, ik moet eindelijk schijten geloof ik. Tenminste, als mijn broze lijfje niks breekt als ik voorover van die muur flikker.”

Doei he

Ja doei he Schanulleke. 

 

Jet van Nieuwkerk: de culinaire Connie Palmen

Icons, Mode

Het nieuws dat Jet van Nieuwkerk een roman over sla schrijft, à la The Hunger Games, doet onze verstopte aorta’s harder kloppen. Nooit eerder is er zó’n buzz geweest rond een boek, geheel gewijd aan een stuk groente, of zoals Jet zelf zo mooi weet te verwoorden: “het wordt een ode aan ‘het groene goud’ onder de gewassen”. Om jullie alvast kennis te laten maken met dit literaire wonder vind je hieronder eerder gepubliceerd werk, waarin ze diepgravend onderzoek doet naar “de beste sla-tenten in town.”

I.kid.you.not.

SLA-pend rijk worden.

SLA-pend rijk worden.

- Memmen -

– Memmen –

"Een schot uit de roos"...

“Een schot uit de roos”… REALLY?!

Zó fijn dat de vis duurzaam gevangen is. (hoe vang je een vis duurzaam dan? Kots je 'm daarna weer terug de zee in?)

Zó fijn dat de vis duurzaam gevangen is. (hoe vang je een vis duurzaam dan? Kots je ‘m daarna weer terug de zee in?)

"..En toen vroegen ze dus of ik een boek wilde schrijven! Om je te bescheuren toch?"

“..En toen vroegen ze dus of ik een boek wilde schrijven! Om je te bescheuren toch?”

#ByeFelicia

#ByeFelicia

Waar de fuck is de bovenlip van Linda de Mol?!

Icons, Mode, TV

Alles wat mevrouw de Mol aanraakt verandert in goud, zoveel moge duidelijk zijn. Des te wonderbaarlijker is het dat ze haar bovenlip niet even kan terug toveren. Ik bedoel, het is niet alsof ze voor het eerst de Bergman kliniek binnen zou stampen, toch? Afgezien van het feit dat haar gelaat bij open vuur verandert in een smeltende stompkaars, blijf ik me vooralsnog het meest verbazen over een ding: waar de fuck is die bovenlip?!

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Hallo Madame Tussaud

Hallo Madame Tussaud

"Waar ik m'n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm..."

“Waar ik m’n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm…”

HAHAHAHAHA

HAHAHAHAHA

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

"Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?"

“Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?”

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia 'Merkel' Kasper.

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia ‘Merkel’ Kasper.

Blub.

Blub.

Dus dat.

Dus dat.

Mi-ma-modekutjes doen ki-ka-kleuterpraat

Icons, Mode

Wij van Love to Hate hebben een haat-liefde verhouding (get it? Love-hate) met de modewereld en haar verstandelijk beperkte inwoners. Gelukkig is daar het literaire platform Amayzine om fesjun naar een hoger niveau te tillen, met een verscheidenheid aan interessante artikelen over alledaagse perikelen. En daar hoort uiteraars een geheel eigen vocabulaire bij, namelijk die van een mongolide kleuter.

Niks geiler dan een volwassen vrouw in peuterpakje.

Niks geiler dan een volwassen vrouw in peuterpakje.

Zo wordt er steevast gesproken over ‘de redac’, dat is modemeisjestaal voor ‘de redactie’ en geeft het geheel net wat meer cachet. Ook verkleinwoordjes doen het goed, denk bijvoorbeeld aan ‘een fijn lookje’, ‘een drukje doen’ en ‘een soireetje geven’. Zo werd er onlangs geschreven over de voordelen van ‘een pipi doen’, ‘de ideale woonsitu‘ en een essay over het houden van ‘een biggetje met trippeltrappelhoefjes op de redac‘.

ammmayzine2

Ja, daar was onze May zelf ook even stil van. Proza van de bovenste plank.

Ja, daar was onze May zelf ook even stil van. Proza van de bovenste plank.

Boehoe huilie huilie

Boehoe huilie huilie

Jezus, heb je haar weer. ROT OP MET JE SLABEK, JET. Ga een boek schrijven ofzo, ben je mooi een uurtje zoet mee. Doei.

Jezus, heb je haar weer. ROT OP MET JE SLABEK, JET. Ga een boek schrijven ofzo, ben je mooi een uurtje zoet mee. Doei.

Get the Parmaham-Look. Tien pakjes Belinda per dag wegtuffen en 3 mosterd sachets per dag.

Get the Parmaham-Look. Tien pakjes Belinda per dag wegtuffen en 3 mosterd sachets per dag.

Voila.

Voila.

Ondertussen miste Artis een boa constrictor.

Ondertussen miste Artis een boa constrictor.

lizmadonna

Ellemieke ‘Pastinaak’ Vermolen: vleesch noch visch

#neverforget, Icons, Mode, TV

Ellemieke Vermolen wordt door intimi vaak liefkozend omschreven als ‘een lichtbeige poepvlek’, maar uiteindelijk blijft een remspoor een stuk langer hangen. Desondanks heeft Tuttebellemieke niet bij de pakken neergezeten en zich ontwikkeld tot een ware voedingsdeskundige. Dat haar liefde voor groenten ver gaat is een understatement, ze heeft tenslotte zelfs haar lippen tot courgettes getransformeerd.

Die slierterige semi-dreads waren Ellemiekes signatuur tijdens haar hoogtijdagen in 1998.

Die slierterige semi-dreads waren Ellemiekes signatuur tijdens haar hoogtijdagen in 1998.

SBS 6 is proud to present: soft porno-icoon Lolita Vermolen.

SBS 6 is proud to present: soft porno-icoon Lolita Vermolen.

Gansje geeft advies. Helaas kon niemand verstaan wat ze zei.

Gansje geeft advies. Helaas kon niemand verstaan wat ze zei.

Ellemieke schrijft wanstaltig boek over shakes. Ik ga nog liever met Rens Kroes uit eten.

Ellemieke schrijft wanstaltig boek over shakes. Ik ga nog liever met Rens Kroes uit eten. Hieronder een culinair filmpje van een keuvelende Ellemieke en Vivian ‘Taupe’ Reijs, maar je kan net zo goed 12 slaappillen innemen.

Ze durft die troep zelf helemaal niet te drinken. DRINK DAN, KUT.

Ze durft die troep zelf helemaal niet te drinken. DRINK DAN, KUT.

 

"HOUD JE BEK"

“HOUD JE BEK”

Fois gras

Fois gras

Tering hey, Ellemieke geeft hier een workshop: "Hoe kleed ik me als een enorme snollerella".

Tering hey, Ellemieke geeft hier een workshop: “Hoe kleed ik me als een enorme snollerella”.

Als afsluiter zal ik iets voordragen uit het poëtische oeuvre van onze Ellemiekert, het culinaire wondert (cue Rotterdams accent) Let op: dit kan mogelijk leiden tot een langdurige oogblessure.

Ik krijg veel vragen over wanneer en welke shake je nu moet drinken als je wilt afvallen.
Mijn advies is, vervang één maaltijd voor een shake van 500 ml. Probeer zoveel mogelijk groenten er in te doen en maar 1 stuk fruit, of liefst helemaal geen.

Drink de shake rustig op, met kleine slokjes.

JA DUH, JE DOET ER FUCKING DRIE DAGEN OVER OM DIE VIEZE MEUK DOOR TE SLIKKEN

Wat heb je nodig:

1 rode biet (middel groot)
6 grote wortels
1 kleine venkel
8 stengels bleekselderij
stukje gember ongeveer 3 cm
1 appel

optie: 1 eetlepel bijenpollen

Bereiding:

juice alles, dit kan met een slowjuicer of een gewone sapcentrifuge!

Enjoy!!

 

 

Attentie: Tips van La Tol!

Icons, Mode

Ciao! Zo zeggen we dat in Italië eigenlijk de hele dag door en ik vind het jammer dat we dat in Nederland niet doen. Ik vind hoi en doei eigenlijk écht niet door de beugel kunnen, maar verder moet iedereen doen waar ze zich goed bij voelen. Zoals beloofd zou ik jullie nog voorzien van tips en tricks om bijvoorbeeld fashion week te overleven, maar daar zijn jullie toch niet bij. Gelukkig is er altijd wel een kier waar ik doorheen kan glippen, dus mijn voornaamste tip is om te stoppen met eten. Per direct. Fruithapje for life!

Linda: "Heb jij misschien een kauwgumpje?"Niels: "Ga je eten?" Linda: Nee joh, likken en weggooien."

Linda: “Heb jij misschien een kauwgumpje?”Niels: “Huh? Ga je eten?” Linda: “Nee joh, likken en weggooien.”

 

"Hmmmm ijs ruikt altijd zo lekker"

“Hmmmm ijs ruikt altijd zo lekker”

"Tussen de middag snoep ik vaak papier, maar nooit teveel, want ik weet hoe snel de pondjes er weer aanvliegen!"

“Tussen de middag snoep ik vaak papier, maar nooit teveel, want ik weet hoe snel de pondjes er weer aanvliegen!”

"Aan het eind van de dag trakteer ik mezelf vaak op  een ijsje die ik dan smeltend op de foto zet en vervolgens op de grond flikker."

“Aan het eind van de dag trakteer ik mezelf vaak op een ijsje die ik dan smeltend op de foto zet en vervolgens op de grond flikker.”

hipster

Jet van Nieuwkerk: taalvirtuoos zoekt talent

Icons, Mode

Een van mijn heimelijke genoegens is online stijlplatform Amayzine, niet alleen vanwege de algehele diepgang, ook het veelvuldige gebruik van verkleinwoordjes maakt dit modeblog tot een absolute must-read. Geen wonder dat Jet van Nieuwkerk gestrikt is voor een boekendeal, haar unieke oeuvre verdient het om gebundeld te worden, ze is zoveel méér dan alleen ‘de dochter van’. Van Jet mochten we alvast een tipje van de sluier lichten.

Jet + sla = gaap

Jet + sla = gaap

“Soms vraag ik me af of het toeval is dat sla groen is. Waarom niet wit? Of rood? Of blauw misschien? Ik vind het dan ook belangrijk om bewust te zijn bij wat ik eet en waar het vandaan komt. Mijn advies is om niet bang te zijn om kritische vragen te stellen aan je plaatselijke traiteur,voordat je besluit om te bestellen.”

"Zo, weer een hoofdstuk af. Of is een paragraaf niet hetzelfde?"

“Zo, weer een hoofdstuk af. Of is een paragraaf niet hetzelfde?”

Welkom in de Krochten van Camerageile Mode-Gedrochten

Mode

Fashion Week is persoonlijk het moment dat ik het liefst het land uitvlucht vanwege de invasie van modeminnende provincialen die de hoofdstad bezoeken, in de hoop te worden ontdekt als Holland’s Next Bloggerella. En oh wat laten we ons toch graag spontaan op de kiek nemen, als bewijsmateriaal dat je op het minst modieuze evenement van het jaar bent geweest. Enfin, mij hoor je niet klagen want dit jaar lijkt het thema ‘Disco Bakfiets’ te zijn. (Foto’s zijn gemaakt door het fabuleuze Peter Stigter-team)

Deze mevrouw besloot voor de gelegenheid d'r snor te hebben laten staan. Snol.

Deze mevrouw besloot voor de gelegenheid d’r snor te hebben laten staan. Snol.

Deze twee schalkse hunebedden besloten een kekke twist te geven aan hun 'gevonden voorwerpen-look'. Je ziet de sling al hangen.

Deze twee schalkse hunebedden besloten een kekke twist te geven aan hun ‘gevonden voorwerpen-look’. Je ziet de sling al hangen.

Die hamlap links had kaartjes gewonnen via een Cool Cat-wedstrijd. Bart de Graaf op rechts ging voor een melange van beigetinten. Net als racekak. Nais.

Die hamlap op links had kaartjes gewonnen via een Cool Cat-wedstrijd. Goeie roze kenkels. Bart de Graaf op rechts ging voor een melange van beigetinten. Net als racekak. Nais.

150. Dat is het IQ van deze vier bij elkaar opgeteld. Let vooral op slimpie in het witte shirt, die komt straks nog eens voorbij.

150. Dat is het IQ van deze vier bij elkaar opgeteld. Let vooral op slimpie in het witte shirt, die komt straks nog eens voorbij.

*Zucht*  'Boer Zoekt Dildo'-look

*Zucht*
‘Boer Zoekt Dildo’-look

Deze schraapt je voorhuid eraf hoor, echt. Kek ook, dat opgeknoopte Oilily-sjaaltje. Rechts smelt bij open vuur en links is van nature doorzichtig. Die verbrandt al bij TL-licht.

Deze schraapt je voorhuid eraf hoor, echt. Kek ook, dat opgeknoopte Oilily-sjaaltje. Rechts smelt bij open vuur en links is van nature doorzichtig. Die verbrandt al bij TL-licht.

"Amsterdam Fashion Week is sponsored by Shoeby en kapsalon 'T Gebbetje' in Venlo.

“Amsterdam Fashion Week is sponsored by Shoeby en kapsalon ‘T Gebbetje’ in Venlo.

Herpes in shorts. Zou 'ie z'n piemel in dat kekke tasje hebben opgeborgen?

Herpes in shorts. Zou ‘ie z’n piemel in dat kekke tasje hebben opgeborgen?

Lief. Meneer met lekkende moobs is misschien wel doorgesnoven maar hij was nog best porren voor een foto met dat loslopende mongooltje.

Lief. Meneer met lekkende moobs is misschien wel doorgesnoven maar hij was nog best porren voor een foto met dat loslopende mongooltje.

De cast van de Tsjechische bareback pornofilm 'Tastes Like Czech' was per ongeluk hier beland maar niet te beroerd om te poseren.

De cast van de Tsjechische bareback pornofilm ‘Tastes Like Czech’ was per ongeluk hier beland maar niet te beroerd om te poseren.

Die kneus in het midden wil ik graag als offer brengen aan IS als nationaal geschenk. Slimpie op rechts weet nog steeds niet hoe hij zijn veters moet strikken dus heeft 'ie deze outfit nog steeds aan. Duh.

Die kneus in het midden wil ik graag als offer brengen aan IS als nationaal geschenk. Slimpie op rechts weet nog steeds niet hoe hij zijn veters moet strikken dus heeft ‘ie deze outfit nog steeds aan. Duh.

Deze twee hypo-alergenen ruik je dwars door het scherm heen.

Deze twee hypo-alergenen ruik je dwars door het scherm heen.

Laten we hopen dat die lus in die sjaal alsnog van pas komt. Aan een boom bijvoorbeeld.

Laten we hopen dat die lus in die sjaal alsnog van pas komt. Aan een boom bijvoorbeeld.

Ling-Ling en Sugar Daddy zijn de ouders van de barman en hadden VIP-tickets. Vandaar zo overdressed.

Ling-Ling en Sugar Daddy zijn de ouders van de barman en hadden VIP-tickets. Vandaar zo overdressed.

Ugh. Ibiza moet dood. En je stinkt.

Ugh. Ibiza moet dood. En je stinkt.

Ja doe jij lekker een 3D-bril op, dikke.

Ja doe jij lekker een 3D-bril op, dikke.

Amen Shosh. Tell 'm.

Amen Shosh. Tell ‘m.