Klitter en Klemmer tijdens Vogue’s Fesjun Nait Out

Gay, Icons, Mode

Er zijn van die terugkerende evenementen waarvan je je afvraagt wie daar nu eigenlijk op zit te wachten. De Modefabriek bijvoorbeeld, of de immer stijlvolle Beau Monde Awards en Miljonairs Fair, maar Vogue’s Fashion Night Out spant de kroon qua niksigheid (Ja dat is een woord. Als Amayzine het kan…) Ik bedoel, even eerlijk, is er ooit iemand naartoe gegaan? Gewoon uit interesse hoor, ik vraag me gewoon af wat er precies te doen is, het ziet er namelijk altijd uit als een uit de hand gelopen netwerkborrel – uiteraars alleen voor de krem de la krem van de Amsterdamse inteelt-scene. Ik wilde dit jaar een kijkje komen nemen, maar helaas had ik het te druk met het inzamelen van kleding voor vluchtelingen en het geven van gratis Nederlandse lessen aan asielzoekers. Volgend jaar beter!

(Zoals je op de hoofdfoto kan zien, werd de kleding voor le grande opening van dit fashionable feestje verzorgd door ontwerpster Zoë Karssen. Haar specialiteit is het maken van flinterdunne prut-shirtjes, al dan niet bedrukt met een kekke oneliner. Een uniek talent.)

Kijk niet zo verveeld albino-boy, je wilde zelf met die Ikea-lamp op de foto.

Kijk niet zo verveeld albino-boy, je wilde zelf met die Ikea-lamp op de foto.

Oh kijk, je kan blijkbaar ook met een kartonnen Michael Jackson op de foto!

Oh kijk, je kan blijkbaar ook met een kartonnen Michael Jackson op de foto!

WATISDEZE?!

WATISDEZE?!

Mama?!

Mama?!

Poe hee. Er gaat hier zóveel mis, ik weet eerlijk gezegd niet zo goed waar ik moet beginnen. Het zal je moeder maar zijn.

Poe hee. Er gaat hier zóveel mis, ik weet eerlijk gezegd niet zo goed waar ik moet beginnen. Het zal je moeder maar wezen, je zou bijna hopen dat die taxichauffeur d’r omver toetert.

“Pssst Estelle, heb je nu al die coke als bronzer gebruikt en op je kop gesmeerd?”

Ik vind het vooral verbazingwekkend dat ze die sliertjes van armen nog weet op te tillen.

Ik vind het vooral verbazingwekkend dat ze die sliertjes van armen nog weet op te tillen. Peace: het internationale modellensymbool voor ‘stervende’.

vogue14

Marlies Dekkers ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. En met ringetje bedoel ik een verroestte hoepel met hondsdolheid. Call me stupid, maar daar horen borsten toch helemaal niet te zitten? Behalve als je Tori Spelling bent dan.

Marlies Dekkers ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. En met ringetje bedoel ik een verroestte hoepel met hondsdolheid. Call me stupid, maar daar horen borsten toch helemaal niet te zitten? Behalve als je Tori Spelling bent dan.

- Zoek de piemel -

– Zoek de piemel –

Botox en PREP waren ook van de partij.

Botox en PREP waren ook van de partij.

Tell 'em Cher

Tell ‘em Cher

Amsterdam Fesjun Week: goedkoper dan de Dappermarkt

Gay, Icons, Mode

Een exclusief evenement is Amsterdam Fashion Week allerminst te noemen, kaartjes zijn immers te bemachtigen bij Kruidvat en Miss Etam (bij aankoop van twee tuniekjurken) Desondanks zijn er steevast een aantal gebruinde hoofden te spotten die een gratis goodie-bag niet kunnen weerstaan en zich een weg door al het gepeupel weten te banen, om zich vervolgens al schuimbekkend op de aanwezige fotografen te storten.

Madame Tussauds mist een wassen beeld.

Madame Tussauds mist een wassen beeld.

I know, dit is té makkelijk. Toch is het zielig dat Sanne Vogel hierna met acute trombose in een ambulance werd afgevoerd.

I know, dit is té makkelijk. Toch is het zielig dat Sanne Vogel hierna met acute trombose in een ambulance werd afgevoerd.

- GAAP -  Kies de minst suffe Kroes

– GAAP –
Kies de minst suffe Kroes.

Deze PR-poedels brachten een Aziatische uitwisselingsstudente mee.

Deze PR-poedels brachten een Aziatische uitwisselingsstudente mee.

Zinvol geweld

Soms is zinloos geweld wel degelijk zinvol.

Haline & Wiplala: meer soa's dan een sauna op Gay Pride

Halina & Wiplala: meer SOA’s dan een sauna op Gay Pride

Geen kwaad woord over Beertje, we love her. But WTF happened to Jan Vayne?!

Geen kwaad woord over Beertje, we love her. But WTF happened to Jan Vayne?!

*zucht* Koblenko de Astronaut kwam ook weer een kijkje nemen op planeet aarde.

*zucht* Koblenko de Astronaut kwam ook weer een kijkje nemen op planeet aarde.

Ok ok, we moeten eerlijk zijn.. Best een goede look voor Pontikakka.

Ok ok, we moeten eerlijk zijn.. Best een goede look voor Pontikakka.

Sponsored by WE - in samenwerking met stichting KÖTTER & KLEURENBLIND.

Sponsored by WE – in samenwerking met stichting KÖTTER & KLEURENBLIND.

Ik blijf het knap vinden dat Verster niet bezwijkt onder die dikke vlecht. Also: is haar hoofd nou zo buitenproportioneel groot, of ligt dat aan ons?

Ik blijf het knap vinden dat Verster niet bezwijkt onder die dikke vlecht. Also: is haar hoofd nou zo buitenproportioneel groot, of ligt dat aan ons?

Oh ja, dit is ook zo'n geblaat. Dat gedweep met Winona de Jong. Hier verkleed als rouwende Siciliaanse weduwe.

Oh ja, dit is ook zo’n geblaat om niets, dat gedweep met Winona de Jong. Hier overigens vermomd als rouwende Siciliaanse weduwe.

Je zal er maar twee gebaard hebben.

Je zal er maar twee gebaard hebben.

Dus dat.

Dus dat.

 

 

Ga weg, je stinkt – de top 8

Icons, TV

Sommige mensen bezitten de gave om een bepaalde odeur uit te stralen, een unieke lijflucht die dwars door het beeldscherm gaat en de geur van oude uiensoep doet verbleken. Daarom hebben we een overzicht gemaakt van sterren die wat ons betreft flink door de wasstraat getrokken mogen worden. Laat vooral een comment achter als je vindt dat we iemand over het hoofd hebben geroken!

Halina Reijn ziet eruit als een vrouw met okselhaar-principes. Zo een die geen zeep gebruikt en niet vies is van een gerecyclede tampon.

Halina Reijn ziet eruit als een vrouw met okselhaar-principes. Zo een die geen zeep gebruikt en niet vies is van een gerecyclede tampon op z’n tijd. Ook een goed georganiseerde bukkake-party slaat ze niet af, waar ze vervolgens steevast bewijst waarom ze kampioen ver-squirten genoemd wordt.

'Halien laat je poriën es zien'

‘Halien laat je poriën es zien’

Wanneer je de aangekoekte voorhuid van Tim Hofman naar achter weet te trekken, ontdek je dat deze net zo lijkt als de binnenkant van een magnetron in een verlopen studentenhuis.

Wanneer je de aangekoekte voorhuid van Tim Hofman naar achter weet te trekken, onthult zich daar het aanzicht van de binnenkant van een verlopen magnetron in een uitgewoond studentenhuis.

Als Axe-deo een dude was, dan heette hij Tim Hofman.

Als Axe-deo een dude was, dan heette hij Tim Hofman.

Nicolette Kluijver ziet eruit als een Pools tienerhoertje met een imposante carrière op de Keileweg.

Nicolette Kluijver ziet eruit als een Pools tienerhoertje met een imposante carrière op de Keileweg.

De geur van Waylon laat zich het best omschrijven als een zoetzure melange van oud zweet en overvolle asbak.

De geur van Waylon laat zich het best omschrijven als een zoetzure melange van oud zweet, overvolle asbak en muffe isoleercel.

Het constant klamme voorhoofd van Traincha doet denken aan die veel te dikke vrouw met zweetnaad afdruk die altijd naast je komt zitten in de bus.

Het constant klamme voorhoofd van Traincha doet denken aan die veel te dikke vrouw met zweetnaad-afdruk die altijd naast je komt zitten in de bus.

"Een dag zonder remspoor, is een dag niet geleefd" - Giel Beelen

“Een dag zonder remspoor, is een dag niet geleefd” – Giel Beelen

Ella Bandita. Oh wacht, dit is Spike. Of niet? Die twee zijn net de Olsen-twins met  korsten.

Ella Bandita. Oh wacht, dit is Spike. Of niet? Die twee zijn net de Olsen-twins met korsten.

Spike van Di-rect. Of is dit Ella Bandita. Anyway, betreden op eigen risico.

Spike van Di-rect. Of is dit Ella Bandita. Anyway, betreden op eigen risico.

 

 

Milkshake: het meest vermoeiende feestje ooit?

Mode

Het was dit jaar alweer de vierde editie van Milkshake, het enige festival waar je gratis gonorroe krijgt bij aankoop van een toegangskaartje. Als latente homosueel ben ik uiteraard van de partij – NOT. Zoals goede vriendin Amy W. altijd zo wonderschoon wist te verwoorden: “I’d rather have cat aids.” Soit, sue me. Gelukkig hebben we altijd nog de foto’s (gemaakt door Piek) van dit flamboyante feestje, geniet hieronder van enkele geselecteerde hoogtepunten.

Oh kijk, Lonny was er ook!  Die lesbie op links was duidelijk not amused toen er om een handtekening werd gevraagd.

Oh kijk, Lonny was er ook! Die lesbie op links was duidelijk not amused toen er om een handtekening werd gevraagd.

"Ramadan als je kan"

“Ramadan als je kan”

Check Urkel op de achtergrond dan. Helemaal koekwaus.

Check Urkel op de achtergrond dan. Helemaal koekwaus.

Die Nelli Cooman ziet er ook nog goed uit voor d'r leeftijd he? Wat kan die vrouw rennen.

Die Nelli Cooman ziet er ook nog goed uit voor d’r leeftijd he? Wat kan die vrouw rennen.

Dit groepje verstandelijk gehandicapten had de meeste chromosomen van scoutingclub 'Het Stompje" en mocht de rest vertegenwoordigen.

Dit groepje verstandelijk gehandicapten had de meeste chromosomen van scoutingclub ‘Het Stompje” en mocht de rest vertegenwoordigen.

Dus dat.

Nee Urban Outfitters.

WATISDEZE?!

WATISDEZE?!

Het paste niet op de foto, maar ondertussen werd deze olijke reuzin gerimd door een Hindoestaan met dwerggroei.

Het paste niet op de foto, maar ondertussen werd deze olijke reuzin gerimd door een Hindoestaan met dwerggroei.

Ja deze bedoel ik!! Hier demonstreert hij waar zijn vuist in past.

Ja deze bedoel ik!! Hier demonstreert hij waar zijn vuist in past.

"IK HEB EEN HI-HA-HERMAFRODIET-LALALALA"

“IK HEB EEN HI-HA-HERMAFRODIET-LALALALA”

Homoooooooo's

Homoooooooo’s

En zo kwam er ook aan dit kleurrijke feestje weer een eind. Maar niet voordat er nog flink wat lichaamssappen werden uitgewisseld. Overigens vind ik deze foto net zo opwindend als de gedachte aan een naakte Mart Smeets.

En zo kwam er ook aan dit kleurrijke feestje weer een eind. Maar niet voordat er nog flink wat lichaamssappen werden uitgewisseld. Overigens vind ik deze Leen Bakker-homo’s net zo opwindend als de gedachte aan een naakte Mart Smeets. Het wordt weer druk in de wachtkamer van de GGD.