Waar de fuck is de bovenlip van Linda de Mol?!

Icons, Mode, TV

Alles wat mevrouw de Mol aanraakt verandert in goud, zoveel moge duidelijk zijn. Des te wonderbaarlijker is het dat ze haar bovenlip niet even kan terug toveren. Ik bedoel, het is niet alsof ze voor het eerst de Bergman kliniek binnen zou stampen, toch? Afgezien van het feit dat haar gelaat bij open vuur verandert in een smeltende stompkaars, blijf ik me vooralsnog het meest verbazen over een ding: waar de fuck is die bovenlip?!

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Haha, gekkie! Dat kan dus niet, hè.

Hallo Madame Tussaud

Hallo Madame Tussaud

"Waar ik m'n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm..."

“Waar ik m’n bovenlip voor het laatst heb gezien? Uhmmmmm…”

HAHAHAHAHA

HAHAHAHAHA

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

Zelfs Yo veranderde van schrik van gezichtsuitdrukking

"Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?"

“Sorry, wat zei jij, Döner Barbie?”

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia 'Merkel' Kasper.

Het klamme decolleté van La Mol was deze keer verantwoordelijk voor de belichting. Aldus Xenia ‘Merkel’ Kasper.

Blub.

Blub.

Dus dat.

Dus dat.

#tbt – Poezelige homorettes op premièreparty

#neverforget, Gay, Icons, Mode, TV

Als er iets is waar wij Hollanders in uitblinken,is het het verkrachten van vooropgestelde kledingvoorschriften bij een première. De klitter & klemmer beperkt zich vaak tot de glinsterende pailletten op een wanstaltige Addy-creatie, negen van de tien keer gedragen door Laura Alberts of Chazia Mourali. (In het geval van een jonger publiek kun je er op rekenen dat Victoria K. zich laat hijsen in moeilijk ontwerp, want: avantgardistische kut) De volgende foto’s zijn gemaakt tijdens de Nederlandse première van Behind the Candelabra in Tuschinski, waar werkelijk elk denkbare C-ster voor was uitgenodigd.

Liberace (r) vloog voor de gelegenheid over met donkeroranje boy-toy.

Liberace (r) vloog voor de gelegenheid over met donkeroranje boy-toy.

Danie Bles was er uiteraard ook.

Danie Bles was er uiteraard ook.

.......rochel.......

…….rochel…….

Versa x 3 in de aanbieding. Wie biedt?

Versa x 3 in de aanbieding. Wie biedt?

"Hallooootjes! Het is ik, Laura 'More is More' Ponticorvo."

“Hallooootjes! Het is ik, Laura ‘More is More’ Ponticorvo.”

This is just too easy.  (Wie zijn die fucking gevederde veenlijken though?)

This is just too easy.
(Wie zijn die fucking gevederde veenlijken though?)

Roma-familie Kabanke-Kabonke kwam met 52 personen.

Roma-familie Kabanke-Kabonke kwam met 52 personen.

Bonuspunten als je deze bij naam kunt noemen.

Bonuspunten als je deze twee bij naam kunt noemen.

*Zucht* Jaws

*Zucht* Jaws

Wig.

Wig.

I know Oprah, but that's the best wig Mayday has.

I know Oprah, but that’s the best wig Mayday has had FOR YEARS.

 

Fish Face: Yolanthe Koi-Karper van Kasbergen

#neverforget, Icons, Mode, TV

Oh oh die Yo. Ooit was ze de meest begeerlijke vrouw van Nederland en ondanks haar niet bestaande bovenlip wist zij elke man moeiteloos om haar gemanicuurde vinger te winden. Maar zoals je weet komt aan iedere goede haargrens een eind en eet onze Yo inmiddels met lange tanden haar dagelijkse blaadje rucola. R.I.P lieve Yo.

Kun je je voorstellen dat Yolanthe ooit ergens in dat heerlijke lichaam verstopt zat?

Kun je je voorstellen dat Yolanthe ooit ergens in dit heerlijke lichaam verstopt zat?

"Alles is weg - Álles. De theedoeken, de washandjes, ze heeft zelfs al het babyvet van Jan meegenomen."

“Alles is weg – Álles. De theedoeken, de washandjes, ze heeft zelfs al het babyvet van Jan meegenomen.”

"Wat zei je daar dikke?!"

“Wat zei je daar dikke?!”

"Omg, ik ben bang. Niet gelijk kijken jongens, maar er loert een hele boze Turkse travo naar me."

“Omg, ik ben bang. Niet gelijk kijken jongens, maar er loert een hele boze Turkse travo naar me.”

*Turkse ondertiteling* "Ja bolle, ik zou je bek maar houden. Ik bijt je dood."

*Turkse ondertiteling*
“Ja bolle, ik zou je bek maar houden. Ik bijt je dood met m’n barracuda-bek.”

Lolli-hoofd wijst naar d'r pols om die lelleke V&D-armbanden te pluggen. Maar dan subtiel.

Lolli-hoofd wijst naar d’r pols om die lelleke V&D-armbanden te pluggen. Maar dan subtiel.

Bij de plastisch chirurg: "Uhmm, doe mij dat hoofd maar"

Bij de plastisch chirurg: “Uhmm, doe mij dat hoofd maar”

..(paar uur later).. Tadaa!

..(paar uur later).. Tadaa!

Never forget people, never ever forget.

Never forget people, never ever forget.

 

Inge de Bruijn: centenbakkie in de Koopgoot

Icons, Mode

Wie had ooit kunnen denken dat Inge ‘ToppieJoppie’ de Bruijn zou uitgroeien tot stijlicoon, nadat zij haar hoog uitgesneden badpak aan de wilgen hing? De roestbruine ex-zwemster die eigenhandig de lipliner-industrie in leven houdt wordt niet alleen geroemd om haar onfeilbare gevoel voor goeie extensions, ook straalt mevrouw immer klasse uit met haar SuperTrash-waardige garderobe.

"Beam me up Scotty'

“Inge zat vroeger in de Rotterdamse jeugdbende Muppets4Life en haar bijnaam was toen al The Joker”

Inge is zeer innig bevriend met de voormalige boksbal van Regilio Tuur, couturier Josh V.

Inge is zeer innig bevriend met de voormalige boksbal van Regilio Tuur, couturier Josh V.

Stijlvol, doch sexy - sponsored by Josh V. a.k.a  Ilona de Boer

Stijlvol, doch sexy – sponsored by Josh V. a.k.a Ilona de Boer. Overigens mag ze alle kleding houden, want je denkt toch niet dat die foundation vlekken vanzelf verdwijnen hè? 

ToppieJoppie Kuttekoppie

ToppieJoppie Kuttekoppie

"Het houdt niet op, niet vanzelf"  Dat zijn dus geen smokey eyes mensen, maar huiselijk geweld.

“Het houdt niet op, niet vanzelf”
Dat zijn dus geen smokey eyes mensen, maar het resultaat van huiselijk geweld.

"Want zij gelooft in mij" - aldus Inge over haar plastisch chirurge

“Want zij gelooft in mij” – aldus Inge over haar plastisch chirurge.

Doe de borstcrawl

Doe de borstcrawl

 

 

Bloggerettes be like

Icons, Mode

Hoewel tegenwoordig elke amoebe met een toetsenbord een boekendeal in de schoot geworpen krijgt, begon het bloggerella-fenomeen ooit allemaal met de hysterisch uitgedoste Bryanboy. Alle gekheid op een eetstokje, ze leeft inmiddels het leven van een ware jetsetter en dus is het de hoogste tijd om enkele iconische looks op een rijtje te zetten. Feast your eyes on this.

"On Wednesdays we wear reindeer". Duh.

“On Wednesdays we wear reindeer”. Duh.

"Here, take my fly"

Enkeltje-knak

"A purse should always fit one's penis. And whatever's left of your dignity of course "

“A purse should always fit one’s penis. Right next to your dignity.”

Somewhere?

Somewhere?

Sushi-time!!

Sushi-time!!

bean

Hello it’s fashion calling!

Icons, Mode

Gegroet modeminnend plebs, het is ik: Niels a.k.a lifestylehunter a.k.a hungrypowerbottom. Met de zomer die nu eindelijk zijn intrede doet, zit iedereen uiteraard met smacht te wachten op tips van de enige echte fesjun influenza die ons kikkerlandje rijk is. Niet gevreesd lieve gekortwiekte lezers en lezeressen, Niels doet weer een greep uit enkele essentiële modetips om dit seizoen weer in alle stijl te kunnen flaneren op Milkshake of Latin Village.

92942-victoria-beckham-post-spice-an-DAwZ

Oh wacht, dat is die Beckham-bonestaak, ik haal ze steeds door elkaar.

 

"Ik ben helemaal weg van de grunge-look: stoer, stijlvol en met een rauw randje. Net zoals die Kurtis Cobain, hij droeg ook altijd zwarte nagellak. Dat had Linda ergens gelezen"

“Ik ben helemaal weg van de grunge-look: stoer, stijlvol en met een rauw randje. Net zoals die Kurtis Cobain, hij droeg ook altijd zwarte nagellak. Dat had Linda ergens gelezen”

"Persoonlijk vind ik bont best kunnen, ik bedoel, ik eet ook kibbeling dus dat zou een beetje hypocriet zijn."

“Persoonlijk vind ik bont best kunnen, ik bedoel, ik eet ook kibbeling dus dat zou een beetje hypocriet zijn. Ook een beetje kohlpotlood op de arcadeboog geeft net wat meer cachet aan de oogopslag.” Aldus Dame Edna.

"Hey sexy lady, lekker lynxje heb je om"

“Hey sexy lady, lekker lynxje heb je om”

Liz-Lemon-Eye-Roll