Klitter en Klemmer tijdens Vogue’s Fesjun Nait Out

Gay, Icons, Mode

Er zijn van die terugkerende evenementen waarvan je je afvraagt wie daar nu eigenlijk op zit te wachten. De Modefabriek bijvoorbeeld, of de immer stijlvolle Beau Monde Awards en Miljonairs Fair, maar Vogue’s Fashion Night Out spant de kroon qua niksigheid (Ja dat is een woord. Als Amayzine het kan…) Ik bedoel, even eerlijk, is er ooit iemand naartoe gegaan? Gewoon uit interesse hoor, ik vraag me gewoon af wat er precies te doen is, het ziet er namelijk altijd uit als een uit de hand gelopen netwerkborrel – uiteraars alleen voor de krem de la krem van de Amsterdamse inteelt-scene. Ik wilde dit jaar een kijkje komen nemen, maar helaas had ik het te druk met het inzamelen van kleding voor vluchtelingen en het geven van gratis Nederlandse lessen aan asielzoekers. Volgend jaar beter!

(Zoals je op de hoofdfoto kan zien, werd de kleding voor le grande opening van dit fashionable feestje verzorgd door ontwerpster Zoë Karssen. Haar specialiteit is het maken van flinterdunne prut-shirtjes, al dan niet bedrukt met een kekke oneliner. Een uniek talent.)

Kijk niet zo verveeld albino-boy, je wilde zelf met die Ikea-lamp op de foto.

Kijk niet zo verveeld albino-boy, je wilde zelf met die Ikea-lamp op de foto.

Oh kijk, je kan blijkbaar ook met een kartonnen Michael Jackson op de foto!

Oh kijk, je kan blijkbaar ook met een kartonnen Michael Jackson op de foto!

WATISDEZE?!

WATISDEZE?!

Mama?!

Mama?!

Poe hee. Er gaat hier zóveel mis, ik weet eerlijk gezegd niet zo goed waar ik moet beginnen. Het zal je moeder maar zijn.

Poe hee. Er gaat hier zóveel mis, ik weet eerlijk gezegd niet zo goed waar ik moet beginnen. Het zal je moeder maar wezen, je zou bijna hopen dat die taxichauffeur d’r omver toetert.

“Pssst Estelle, heb je nu al die coke als bronzer gebruikt en op je kop gesmeerd?”

Ik vind het vooral verbazingwekkend dat ze die sliertjes van armen nog weet op te tillen.

Ik vind het vooral verbazingwekkend dat ze die sliertjes van armen nog weet op te tillen. Peace: het internationale modellensymbool voor ‘stervende’.

vogue14

Marlies Dekkers ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. En met ringetje bedoel ik een verroestte hoepel met hondsdolheid. Call me stupid, maar daar horen borsten toch helemaal niet te zitten? Behalve als je Tori Spelling bent dan.

Marlies Dekkers ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. En met ringetje bedoel ik een verroestte hoepel met hondsdolheid. Call me stupid, maar daar horen borsten toch helemaal niet te zitten? Behalve als je Tori Spelling bent dan.

- Zoek de piemel -

– Zoek de piemel –

Botox en PREP waren ook van de partij.

Botox en PREP waren ook van de partij.

Tell 'em Cher

Tell ‘em Cher

De exen van Krabbé: knettergekke kuttekoppen

#neverforget, Icons, TV

Hoewel er niet veel over is van Martijn Krabbé’s reukorgaan heeft hij toch een verdomd goede neus voor vrouwen die mogelijk je huis in de fik komen steken, mocht de relatie komen te stranden. Gelukkig brengt Amanda ‘cuckooo’ Krabbé alleen zichzelf in gevaar door stoer op een Greenpeace-boot te gaan lopen doen. Tenminste, als ze tijd kan vinden tussen de abortussen door; drukdrukdruk busybusybusy.

Amanda is er net achter gekomen dat ze weer eens bezwangerd en hier probeert ze zich alle mannen voor de geest te halen die mogelijk de verwekker zouden zijn. Het werd een lange, koude nacht op die rots.

Amanda is er net achter gekomen dat ze weer eens bezwangerd is en hier probeert ze zich alle mannen voor de geest te halen die mogelijk de verwekker zouden kunnen zijn. Needless to say, het werd een lange koude nacht op die rots voor A-manisch Krabbé

Uiteindelijk kreeg Amanda door de Nederlandse regering een verbod om zwanger te worden. Tijdens een live-uitzending deed ze oproep aan alle slijterijen om haar te weigeren en smeekte ze het Nederlandse manvolk om een condoom te dragen wanneer ze over haar heen gingen. Emails met exacte data voor een gangbang zouden na de uitzending worden uitgewisseld.

Uiteindelijk kreeg Amanda door de Nederlandse regering een verbod opgelegd om zwanger te worden. Tijdens een live-uitzending deed ze een oproep aan alle slijterijen om haar te weigeren en smeekte ze het Nederlandse manvolk om een condoom te dragen wanneer ze over haar heen gingen. Emails met exacte data voor een gangbang zouden na de uitzending worden uitgewisseld.

*geluid van brekende vliezen*

*geluid van brekende vliezen*

Not for Martijn

Not for Martijn, BooBoo. He likes them batshit-crayzay.

En toen was er Bien. Bien doet alles voor geld en schaamt zich niet om erom te vragen. Brutale mensen hebben de halve wereld nietwaar? Nou, wat ons Bien ontbreekt aan talent, compenseert ze ruimschoots met haar brutaliteit om zelfs haar baarmoeder te laten verpatsen, mits het genoeg opbrengt voor een eigen nagelsalon natuurlijk. Maar, laten we eerlijk zijn, deze vrouw is serieus gevaarlijk-gek en het is een kwestie van tijd voordat mevrouw de tikkende tijdbom tot ontploffing komt.
Lorena Bobbitt, anyone?

"Bien there, done that, got pregnant, ka-ching"

“Bien there, done that, got pregnant, ka-ching”

Bien - Born This Way

Bien – Born This Way

Busted! Hier probeert ze Martijns portemonnee te pikken, de zakkenrollende hoer.

Busted! Hier probeert ze Martijns portemonnee te pikken, de zakkenrollende hoer.

Als je met 'Soldier' luie talentloze golddigger bedoelt, then yes.  I salute you Bien, you big fat soldier.

Als je met ‘Soldier’ luie talentloze golddigger bedoelt, then yes.
I salute you Bien, you big fat soldier.

Houd je bek Bien.

Houd je bek Bien.